Namaku Radik Sanjaya

Suatu hari gua menemukan surat yang berisi pertanyaan kaya gini ke redaksi mading sekolah gua.

tanya:
"mbah cakil, saya denger-denger mbah membuka konsultasi untuk segala masalah ya? aduh kebetulan nih... saya punya masalah mbah. saya phobia banget sama pocong dan suster ngesot. suka geli-geli gimana gitu kalo liat pocong lompat-lompat tuh. gimana donk mbah biar saya ga dikejar-kejar mereka?"
*doni*
(bukan nama sebenarnya, nama sebenarnya kalo ga salah bambang)
 
jawab:
Oh kalo masalah itu sih gampang. Mbah punya cara jitu buat mensiasatinya.
pertama buat pocong:
      kamu harus mengumpulkan 25 orang pemain bola yang handal sekelas Taufik Hidayat, eh Taufik Hidayat atlit bilyar ya? Oke, sekelas Afgan kalo gitu.Kamu juga jangan lupa bawa bolanya. jadi ketika di suatu malam kamu ketemu pocong, kamu lempar bola itu ke hadapan sang pocong yang mau ngejar kamu. kalo bola udah ada di depan pocong dengan otomatis insting pemain bola akan diandalkan di sini, para pemain bola itu akan segera berlari ke arah si pocong untuk mendapatkan bola tersebut, maka pocong itu akan di-slidingtackle oleh 25 orang pemain bola yang handal. bisa dibayangkan bukan bagaimana sang pocong menghadapi situasi tak terduga seeperti itu? Dia akan shock berat dan frustasi, kemudian ingin bunuh diri (lho?). Nah untuk memperseru suasana, teriakin pocong itu "maling". Maka dalam sekejap orang-orang kampung akan berdatangan sambil membawa balok kayu lalu memukuli pocong itu sampai mati (lagi).
 
yang terakhir buat suster ngesot:
ketika kamu dalam pengejaran oleh suster ngesot, kamu harus lari ke arah tangga, karena suster ngesot jalannya ngesot, maka dia akan membutuhkan waktu yang relatif lama untuk menaiki tangga tersebut. jadi kamu bisa melarikan diri dengan leluasa, sang suster ngesot akan berkutat di tangga, sementara kamu sendiri sudah bisa kabur sampe ke Papua. Maka suster ngesot pun akan mulai depresi dan akhirnya phobia terhadap tangga. nah jika kamu dalam kondisi tidak menemukan tangga, sebaiknya kamu pergi ke rumah sakit yang lagi penuh dengan pasiennya. Maka ketika kamu sedang dikejar-kejar suster ngesot di sebuah lorong Rumah Sakit, kemungkinan besar akan bertemu dengan dokter yang sedang sibuk mengurusi pasien dan pasti akan sangat membutuhkan bantuan seorang suster, dan akan berkata pada sang suster ngesot,"Suster!!! Tolong bantu saya ngurusin pasien donk!! Kamu jangan maen - maen aja, cepet bantu saya!!" Maka mau tidak mau dia pun akan menuruti dokter, apalagi dia masih memakai seragam suster lengkap gitu.

Salam rindu : Mbah Cakil
________________
Oh iya kenalin nama gua Radik Sanjaya, kelas 2 di SMA 1 Harapan Bangsa. Gua adalah tipikal pria tampan (menurut gua dan nyokap) yang mudah kalap dan naik darah apabila tiba-tiba ada yang nimpuk pake batu bata (oke, itu informasi yang sangat penting!!). Film favorit gua adalah Doraemon. Kenapa Doraemon? Karena Doraemon punya pintu kemana saja sama baling-baling bambu. Pintu kemana aja bisa gua pake buat buang sampah ke depan gang, tanpa harus jauh-jauh jalan kaki dan baling-baling bambu bisa gua pake buat ngambil layangan yang nyangkut di pohon, kebetulan di rumah gua  ga ada tangga.

            Semua berawal dari sebuah rubrik di mading sekolah gua, nama rubriknya adalah “Mbah Cakil Menjawab”. Jadi rubrik ini seperti rubrik  tanya jawab gitu, ada orang yang nanya atau minta nasihat trus gua jawab dengan intelejensia yang gua miliki alias 'suka-suka aja'. Gua memakai nama Mbah Cakil bukan karena asal pake aja, tapi lebih ke nurut sama wangsit yang gua mimpikan sewaktu tidur di suatu malam. Gua bermimpi ketemu kakek-kakek berjubah putih lengkap dengan jenggot dan kumis putihnya yang lebat. Doi berkata sama gua dengan penuh wibawa, “ Radik, kelak kamu akan lebih dikenal dengan nama Cakil”. Dan seperti kebanyakan mimpi pada umumnya, dari adegan satu ke adegan yang lain selalu absurd dan tidak berkorelasi. Setelah si kakek-kakek itu ngomong tiba-tiba hujan meteor menyambar tanah di sekitar gua. Di kejauhan gua melihat ada orang-orang yang sedang menonton pertunjukan music hardcore, dimana penari latarnya adalah banci-banci pemakan manusia yang sedang menari perut pada mati keselek siomay (Jangan komplain! Namanya juga mimpi). Akhirnya gua terbangun dari mimpi dengan keringat bercucuran, maka setelah dari itu pemahaman spiritual gua seperti diperbaharui. Dan Jreng! Jreng! Jreng! Terlahirlah nama Mbah Cakil. Nah yang di atas itu adalah cuplikan dari rubrik yang gua isi.
           
            Gua tau, wejangan - wejangan gua memang sangat menginspirasi. Sampai - sampai tiap hari ada beribu-ribu surat yang memenuhi redaksi mading sekolah. Ada yang nanya solusi tentang keluarga, sahabat, cinta dan sebagainya. Tapi yang paling banyak tuh tentang cinta- cintaan. Bahkan temen-temen sekelas gua juga sering nanya ke gua. Contoh kasus, ada temen gua yang kuper pengen kenalan sama cewe, teus dia nanya gimana cara memulai perkenalan. Berikut ini cuplikan obrolan gua (G) sama Temen Gua Yang Kuper (TGYK).
G          : “Jadi, hal pertama yang harus lu lakuin adalah ngomong “Hello””
TGYK    : “Udah, cuma segitu doang?”
G          : “Ya kan awalnya gitu dulu. Masa iya lu mau ngajak kenalan pake morse ngomongnya?”
TGYK    : “Emang kenapa gitu kalo pake morse?”
G          : “ada 2 alasan kenapa lu ga boleh ngajak cewe kenalan pake morse.”
            Pertama : sekarang kan lagi isu Global Warming, orang - orang juga lagi gencar menjaga lingkungan dengan slogan “GO GREEN”. Nah kalo lu mau nulis morse kan biasanya lu tulis di kertas tuh, sementara kertas itu terbuat dari serat-serat kayu, serat-serat kayu diambil dari pohon. Pohon-pohon akhirnya banyak yang ditebang sehingga hutan jadi gundul. Hutan gundul mengakibatkan global warming. Global warming dan kampanye “GO GREEN” jadi ngetrend di kalangan masyarakat dunia sampe-sampe ke anak-anak mudanya. Otomatis cewe-cewe juga pada ikut pengen gaul dengan mengkampanyekan ‘’GO GREEN”. Hal yang paling mudah untuk diaplikasikan ke kehidupan sehari-hari adalah dengan menghemat kertas. Lu kan nulis morse pake kertas, abis itu langsung dibuang, trus nulis lagi, trus dibuang lagi. Berarti lu ga ngehemat kertas. Lu bisa dianggap tidak menjaga lingkungan dengan baik sama cewe-cewe. Dan itu akan mengurangi nilai tambah lu di mata para cewe.
TGYK    : “…..?”
G          : “yang kedua : RIBET KAMPRET!!”
TGYK    : “Oh iya ya. bener juga. Hm… gimana kalo pake semapur?”
G          : “……………!!!!!!!!!!!!!”
            Setelah  gua jelaskan panjang lebar hampir selama 2 jam, dengan diberi penekanan berupa sundulan ke perut dan gigitan ke telinga, akhirnya dia pun mengerti dengan penjelasan-penjelasan logis gua. Dan keesokan harinya dia bercerita kalo dia udah berhasil kenalan sama cewe anak tetangganya. Dia membenarkan juga kalo ternyata ngajak kenalan pake morse itu menyita waktu, apalagi kalo cewe yang diajak kenalan itu buta.
            Gua seneng temen-temen gua berhasil dengan tips-tips jitu dari gua. Tapi gua sendiri tidak senang dengan kenyataan bahwa gua ga punya cewe. Sungguh ironi yang menyayat hati. Tapi gua harus pede dan jangan menyerah, siapa tahu besok ada cewe khilaf yang mau jadi pacar gua. Wahahahahahahahahaha (ketawa setan).

(.,..kayaknya cerita ini bersambung?)

Read previous post:  
Read next post:  
Be the first person to continue this post
Writer citapraaa
citapraaa at Namaku Radik Sanjaya (4 years 44 weeks ago)
70

pas awal-awal agak males baca soalnya si cewek cantiknya gitu. ternyata ada alasannya ha ha. mulai lucu yg bagian maliiiiing, dan endingnya keren :P ha ha.
judulnya gitu aja ? jadi kayak serial gitu ya.. waw. waktu itu ada drama (yah, semacam drama korea) judulnya Namaku blablabla karena emang namanya aneh. Terjemahannya Namaku Persik. Iya, buah persik. Bukan yg pedangdut :V dipakai judul itu karena selama kehidupannya emang sering banget dibahas, sampe si Persik ini ganti nama.
apa yg perlu diulik dari nama Radik Sanjaya. (padahal saya nentuin judul juga suka ganyambung)
teman yang kurang gaulnya mana :P

Writer cakil_tachibana
cakil_tachibana at Namaku Radik Sanjaya (4 years 44 weeks ago)

gatau sih judulnya kok gt ya, haha. tp rencana'y emg mau bikin kumpulan kisah cinta absurd si radik ini gt. haha.
kan temen yg kurang gaulnya udh pnya pacar, jd jarang ketemu haha. mungkin di cerita selanjutnya :p

Writer hasrinrn
hasrinrn at Namaku Radik Sanjaya (4 years 45 weeks ago)

Ngakak mantapp mbah cakil!!!!

Writer cakil_tachibana
cakil_tachibana at Namaku Radik Sanjaya (4 years 45 weeks ago)

makasih ya, jgn lupa dibaca lanjutan'y :-D

Writer Shikaku Rinneko
Shikaku Rinneko at Namaku Radik Sanjaya (4 years 45 weeks ago)

Absurd gan :v tapi ngakaknya mantabb

Writer cakil_tachibana
cakil_tachibana at Namaku Radik Sanjaya (4 years 45 weeks ago)

hahaha makasih makasih, itu ada lanjutannya lho silakan dibaca lagi :-)

Writer citapraaa
citapraaa at Namaku Radik Sanjaya (4 years 45 weeks ago)
60

Temen yang kurang gaulnya kocak.. wkwkwk.

Writer cakil_tachibana
cakil_tachibana at Namaku Radik Sanjaya (4 years 45 weeks ago)

hahaha makasih makasih, itu ada lanjutannya lho silakan dibaca lagi :-)

Writer Elsa Suryani
Elsa Suryani at Namaku Radik Sanjaya (4 years 46 weeks ago)
80

Lucu abis ceritanya, sampe ngakak nih bacanya..

Writer cakil_tachibana
cakil_tachibana at Namaku Radik Sanjaya (4 years 45 weeks ago)

hahaha makasih makasih, itu ada lanjutannya lho silakan dibaca lagi :-)

Writer azraelsalvatore
azraelsalvatore at Namaku Radik Sanjaya (4 years 46 weeks ago)
70

Hahaha cukup absurd, tapi lumayan bikin ngakak..
mapir ke lapak saya juga ya..

Writer cakil_tachibana
cakil_tachibana at Namaku Radik Sanjaya (4 years 46 weeks ago)

trimakash, siapp :-D