Kemudian

......Sementara aku sedang berjalan menuju rumah Koploda. Di pikiranku sudah terbayang beberapa anjing penjaga yang pasti lebih seram dari muka Koploda sendiri. Berbagai macam alasan yang cukup logis kusiapkan sebagai tiket masuk ke rumahnya jika nanti ditanyain sama satpam atau anjing-anjingnya. Emang anjing bisa ngomong?

......Memang benyer adanya. Di balik pintu gerbangnya yang mirip pintu tarik di istana-istana kerajaan Inggris ada pos satpam yang dihuni seorang kekar tapi tampaknya oon tuh! Dia sedang mengisi TTS. Wah, aku mau juga niy bantuin. Teringat di part II cerita ini.

......Jadi, aku datengin aja dengan kuda-kuda penuh. Ingat! Kuda-kuda bukan kudo-kudo. Ntar Shinichi marah lagi! Tuh, mulai OOT aku.

......“Misi, Pak? Leh masok?” tanyaku sesopan mungkin sambil menyiapkan jurus Elang Kaget Ketimpuk Kelapa. Pak satpam itu mhelongho sambil nutup buku TTSnya.

......“Beri saya alasan kenapa saya harus mengizinkan kamu masuk ke dalam?” katanya dengan offensive. Paan coba maksudnya.

......“Ng… Itu ada kebakaran di dalam. Jadi aku mau memadamkan api,” kataku ngarang.

......“Kamu bukan tim pemadam kebakaran.”

......“Anjingnya pingsan, Pak. Kayaknya kekurangan oksigen tuh!” try again.

......“Kamu bukan tim medis.”

......“Ada sunami, Pak? Cepat keluar dari rumah!”

......“Jadi, ngapain kamu mau ke dalam kalau kamu nyuruh saya keluar?”

......“OK. Aku mau masuk ke dalam sehubungan kasus kematian putri tunggal Pak Koploda. Boleh?” aku nyerah.

......“Bilang dong dari tadi. Gitu aja kok repot!”

......Eh, ternyata segampang itu. Kebanyakan mikir aku niy!

......“Eh, kamu jawab dulu soal TTS yang saya ajukan. Ini hadiahnya 200 jeti. Siap-siap ya?” Pak Satpam itu menghentikan langkahku. Aku segera duduk di sebelahnya di pos satpam.

......“Mana duluan ayam atau telor?” tanyanya. Pertanyaan yang aneh untuk ukuran soal TTS.

......“Yang bener itu telur, Pak. Kalau telor mah yang itu-itu,” kataku membenarkan.

......“Iya ya! Jadi yang mana duluan?”

......“Kayaknya telur deh! Ayam kan netasnya dari telur.”

......“Tapi telur datangnya kan dari ayam. Emangnya telur ada langsung begitu?” dia protes.

......“Loh? Bapak kan nanya aku! Aku jawab itu, kok Bapak malah protes? Pegimana siy?” kataku sewot.

......“Tapi, kayaknya ayam duluan deh! Karena kalau telur, kotaknya ngga cukup. Kan cuma 4 kotak!”

......“Kalau gitu, ngapain Bapak Tanya. Kalau kotaknya cuma 4 kan dah pasti jawabnya ayam!”

......“Itik juga empat huruf!”

......“Tapi, kan pertanyaannya duluan mana ayam atau telor, eh telur? Kalau bukan telur ya, ayam. Ngga mungkin itik malah nongol dalam silsilah keluarga ayam?” aku beringas dalam menjelaskan padanya. Ternyata di balik wajahnya yang seram dan pertanyaan perkenalannya tadi, ia menyimpan kelambanan berpikir yang cukup bagus. Sialan!

......“Kamu bilang apa?” tanyanya kaget.

......“Ngga ada bilang apa-apa.”

......“Tadi bilang sialan?”

......“Loh? Kok bisa denger? Itu kan narasi cerita. Bukan dialog!”

......“Saya kan bisa baca juga. Apa maksud kamu bilang sialan?”

......“Bukan apa-apa kok. Pengen aja manggil sialan itu. Secara kalau aku panggil Si Susi Susanti, ntar Si Alan ngambek lagi. Bilang kalau aku ada affair sama isterinya!”

......“Kalo manggil Si Alan, emang isterinya gak ngambek?” tanyanya lagi. Busyeet! Rasa ingin tahunya cukup besar juga ternyata.

......“Ya, udah! Lanjut soal berikutnya.” Loh! Belum dijawab! Mana rasa ingin tahunya?

......“1208 mendatar!”

......“Jah! Sampai ribuan soalnya?” teriakku kaget.

......“Iya. Ini kan edisi professional dan cuma diterbitin 10 buku di dunia. Yang beli udah pada pesan. David Bebeckhamphung, Barak bin Osama, Pangeran Car-Less, Abrakadabraa movic, Ronaldinyo, Tom Kurus, Jey Low, Shinichi, Saya dan Megahwaty. Goes Pure aja yang mau beli gak kebagian lagi. Makanya harus dikelarin ini. Biar dapat hadiah 200 jeti dollar.” Jelasnya.<--- ini contoh kesalahan pada kalimat pengiring dalam kalimat langsung. Seharusnya huruf J capital itu ditulis dengan huruf J kecil. Dan titik diakhir kalimat langsung itu seharusnya menggunakan koma. Bukan titik. Secara kalimat pengiring itu masih satu kesatuan utuh dengan kalimat langsung yang diiringinya. Kecuali memang sudah terpisah dan punya inti kalimat sendiri.

......“Lanjut!” aku menguap mendadak keabisan udara segar.

......“Siapa nama tokoh utama dalam serial detektip yang ditulis Shinichi di kemudian.com?” katanya mengucapkan nama Shinichi dengan Ciniki. Kalau Shinichi kemudian.com tahu, bisa diomelin niy Pak Satpam. Secara Perfek banget tuh! Kagak mau namanya salah diucapin. Atau Bapak ini aja yang belum pernah nonton atau baca Detektip Conan.

......“Tentu aja Gary, Pak! Disitu kan udah dibilangnya serial detektip Gary. Jadi tokoh utamanya pasti si gary!”

......“Kalau sigary kan 6 kotak. Ini cuma ada 4! Ditempelin aja atau buat kotak baru?”

......“Sinya ngga ikot! Gary doang!”

......“Garydoang malah kebanyakan! Yang mana seh yang benar?”

......“Gary! Gary, Pak!”

......“Udah dibilang 4 kotak. Kok garypak!”

......“Huuuuuuaaaaaaaa! Bapak ini bikin sebel aja! Gary!!! Itu aku! Ribuan hari aku menunggumu. Jutaan lagu tercipta untukmu. Tahukah bintang yang kusapa. (lirik lagu) Sini aku tulisin! G-A-R-Y. Geri!”

......“Oh! Bilang dong kalau gary aja! Kamu ini berbelit-belit aja kayak kremi dijemur!”

......“Dari tadi juga aku udah bilang kalau gary aja! Bapak aja yang lemot!” aku kalap.

......“Kamu bilang sigeri, trus bilang geridoang. Trus, geripak! Mana ada kamu bilang Geri aja. Weeekkk!” dia mengetikkan icon :p. Dasar! Eh, dia baca ngga ya?

......“Udah akh! Aku mau masuk sekarang ke kamarnya Iin. Mau cari petunjuk! Bapak lanjutin aja TTSnya. Ntar aku bantuin lagi. Bisa tewas berbuih niy aku kalau terus disini!”

......“OK! Makasih ya, udah bantuin saya! Kamu imut deh!”

......“Kabbuuurrrr!”

......Koploda sekeluarga bisa tahan rupanya dengan Satpam mereka yang agak miring itu. Aku buru-buru ngacir ke kamar Iin. Pertanyaannya adalah, kok aku bisa tahu dimana letak kamarnya?

......Ruangan di dalam rumah beton itu ternyata sangat luas. Ada lapangan sepak bola, pub, suimingpul lengkap dengan gadis-gadis berbikini, perpus dengan koleksi majalah playboy, ruang senjata berisi senjata berburu masa bercocok tanam purbakala, gallery lukisan Monet, lapangan helikopter, warnet pake sapidi, ruangan menonton tipi dan tiga buah lemari yang sarat dengan DVD bajakan. Ada pilem Kemudian Pie 1 sampe 13, koleksi pilem Tom Hanks, Tom and Gary (Jerry), dan Bandung Lautan Asrama bagian 1, 2, 3, 6, 7, 8, 10, dan 13. Aku punya bagian yang kosong.

......Aku segera naik ke lantai dua dan menuju kamar pribadi alm. Iin. Pintunya terkunci. Tapi, aku punya… palu. Dhuaaakkk! Selesai.

......Ruangan di dalam kamar itu tak kalah mewahnya. Ada tipi 30 inci. Kamar pakaian dengan buuaannyak busana sexy dan hot. Ada kompor juga soalnya di sebelah hanger. Lemari pakaian dalam, aku memeriksa lemari ini selama mungkin. Ranjangnya bekas ditiduri. Ternyata kasus pemerkosaan bukan terjadi pada makhluk hidup aja. Ranjang juga jadi korban deh! Kamarnya lengkap dengan penghangat sekaligus pendingin ruangan. Ada meja rias yang cerminnya lebih besar dari tipi. Panjang ke atas, dan sekitar cermin itu banyak tertempel poto-poto nona itu. Ada sebuah laptop BenQ X31-PE04 CORE 2 DUO L7500(1.6GHZ) 13.3" 2GB 250GB GF8600M HDMI BT VHP. (ini langsung copy dari gugle), printer merek Canon Prograf iPF5000 (yg ini kagak) dan beberapa lembar kertas poto ukuran A4 yang panjangnya kurang 4 centi. Laptop itu masih menyala dan ada pilem blue yang masih diplei. Soalnya warna layarnya biru. (hayoo mikir apaan coba?)

......Jendelanya terbuat dari kaca tembus pandang yang tebal sekali tapi tertutup tirai. Aku mencoba melempar boneka beruang malas untuk mencoba kekuatannya. Ternyata boneka itu tidak mampu memecahkan kaca jendela. Berarti kuat sekali!

......Yang menarik adalah meja riasnya dan poto-poto yang tertempel disitu dengan lem perekat yang cukup kuat. Ada poto Rihanna, Cincha Lawrah, Francesco Totti, Will Semit. Dan beberapa poto Iin. Tampaknya Iin memamerkan keahlian memanipulasi poto yang dia kuasai. Ada sebuah poto dirinya sendiri yang memeluk dirinya sendiri. Riil banget. Butuh RM Surjo nih untuk mengetahui keabsahan poto itu. Tapi, dengan analisisku, aku tak perlu memanggil beliau untuk memutuskan bahwa poto itu adalah hasil editian.

......Tiba-tiba aku menggelinjang tak karuan dan berjingkrak-jingkrak kaget karena ada sesuatu yang bergetar di sakuku. Hape Nokoi 1100 itu ternyata. Getarannya hebat sekali. Kayak gempa aja. Segera kulihat. Ternyata Omri. Saatnya laporan!

bersambung